ﾄﾋﾞｰ･ﾌｰﾊﾟｰ『悪魔のいけにえ２』 （'86、CanonFilms）

　昼飯がわりに、一杯のかけそばを啜りながら、古本好きの好青年スズキくんは食い下がった。

　「えー、感想ですかァ？
　ありえなくないですか、『悪魔のいけにえ２』？！」

　古本屋のおやじは満面に笑みを浮かべて安いカレーうどんを食っている。
　場面は昼食時間、彼らの働く軍需工場は束の間の休憩中。NC旋盤もドリルピッチャーもなりを潜め、のどかなモーツァルトなど流している。
　食堂は、社会の最底辺であえぐ工員労働者で寿司詰めだ。

　「一作目は、ボク、感心したんですよ。うまく嫌な感じを盛り込んで、疾走しまくる。性格の悪いジェットコースター・ムービーみたいなテイストで。さすが、伝説になるだけあるわなー、と。」

　おやじは、鼻を鳴らしている。

　「で、実は2作目があると聞いて、いったい、どうやって続編をつくるつもりなんだろう、と思いまして。
　だって、ある意味、一作目でネタは全部出ちゃって、しかも完全に燃焼しきっちゃってるじゃないですか。だいたい、あの全編漲るテンションを維持できるのかが最大の疑問符でして。
　そこで、期待して観たら、出てきたのは、コメディータッチのセルフ･パロディーだった（笑）！！
　エッ・・・？ガックシ！！バンザァーイ・・・なしヨ！！って心境ですよ！」

　一気呵成に喋ったスズキくん、コップの水を飲んだ。空気とお肌の乾燥する季節。
　おやじは、不気味に含み笑いを続けている。

　「ふっ、ふっ、ふっ。浅い。
　浅いなぁー。浅すぎ。浅野内匠頭とはお前のことか。はげ。ちょんまげ。
　いいえ、あれはズラ。」

　「ムッ、まともに相手する気ないな！」

　「年喰ってくるとな、まともに説明するのがバカバカしくなるんだよ。

　どうせ、バカにはわかんねぇんだからな！！」

　意外と喧嘩っぱやいスズキくん、既に拳を握り固めている。
　
　「いいかね、低脳くん。
　この記事を書く前に、他所様のサイトをチラ見したら、キミみたいな単純バカが『いけにえ２』をクズ映画よばわりしていやがったんだがね。
　徹頭徹尾くだらない『いけにえ２』の素晴らしさが解らない奴が、元祖『いけにえ』の何処を見て、一丁前に偉そうな口をきいているのか。
　ひとつ、おじさんに教えてごらん。
　教えてごらんよ！」

　「・・・フランクリンの屍骸、ギャグ扱い。」

　むすッ、としたスズキくんが答える。「あれ、有りなんですか・・・？」

　「あり！

　大有りです！最高じゃないか！」

　おやじは胸を張って返事をした。

　「・・・それなら、もう、ボクから聞きたいことはないです。」

　スズキくんは食堂の机のしたから、チェインソーを取り出した。
　紐を思い切り引くと、エンジンが掛かり、鋸がリズミカルに回転し始めた。

　「あなたという存在をこの世から抹消するまでだ。
　・・・最後に何か、言い残したことはないですか・・・？」

　「レザーフェイスが地元のFM局でな、ストレッチをレイプし損ねる場面。あすこで、お前はどんな風に感じた？
   
　・・・笑ったか？笑ったろ？
　
　それがすべての答えだ！！！」

　突如、ふところから太い黒のチェインソーを取り出したおやじ、振り降ろされたスズキくんの黄色いチェインソーをガッキと受け止める。
　反動で逸れた刃が、ガギギギギとテーブルを削り取り、さらに食卓に載せられた食器類をバビビと粉砕。ひぇっ、と立ち上がった間抜けなデブのはらわたに食い込んだ。
　
　「ぐえええええ！！！」

　腸を巻き取り、肉を抉り取る鋭利な切っ先に、死のダンスを踊るデブ。愉快、痛快。
　迸る鮮血を浴びたスズキくんの顔は、直ぐに悪鬼の形相に。

　「あ～～、とうとう、やっちまったー！
　
　こういう残念な感じ。この感じが『いけにえ２』の真価なんだよ！
　この残念さがわからない奴に、『いけにえ』を語る資格などないわ！
　逆に、いけにえにしてやる！むしろ！！」

　「なにを、この、トンチキ野郎！返り討ちにしてやるぜ！」

　昼食時間。
　依然、何食わぬ顔でモーツァルトが鳴り響いているのが、物凄い間抜けだ。